Анекдоты

Два друга встречаются:
— Я тут слышал, ты машину купил?
— Да! И как раньше жил! Теперь все успеваю! Вчера за день успел сменить масло, купить новые шины, съездил на авторынок за крыльями, тут же смотался в автосервис и поменял их, еще и в магазин за незамерзайкой заехал. И как бы я все это без машины успел?!


На трассе 2 батюшки только что установили щит, на котором написали: «Остановись! Конец уже близок; пока не поздно, поверни!» Сели под щитом, отдыхают. Мимо на большой скорости проносится грузовик, водитель грозит им кулаком и орет:
— Проклятые сектанты, задолбали вы уже!
Грузовик скрывается за поворотом, оттуда слышен треск и грохот, а затем «бульк». Один священник поворачивается к другому:
— Прав ты был, наверно. Надо было написать просто — «Мост разрушен!»


Из объявления: «На работу в автомастерскую требуются люди, понимающие и разбирающиеся в автомобилях ВАЗа.
Бывшим и настоящим работникам ВАЗа просьба не беспокоить…»


Мужик пытается перебежать дорогу и его сбивает машина. Собирается куча зевак. Над сбитым склоняется женщина. И тут её в сторону отпихивает какой-то парень и говорит:
— Расступитесь и не мешайте мне. Я знаю, как оказывать первую помощь!
С начала парень проверил пульс, затем оттянув веки взглянул на глаза, после наклонился, чтобы проверить дыхание….

Женщина, которую оттолкнули в сторону:
— Когда вы всё-таки доберетесь до пункта «вызовите врача», то я уже давно здесь!


По окончании занятия по практическому вождению автомобиля, инструктор по вождению говорит ученице:
— Вы должны более внимательно управлять машиной! Вы задавили сейчас десять пешеходов.
— Правда? А этого достаточно, чтобы получить права?


В ГИБДД на экзамене:
— Значит ситуация такая. Вы управляете своим автомобилем и неожиданно для Вас, через дорогу, перебегают два человека — бабушка и девочка. Какие Ваши действия?
— Во блин… Наверное… Бабушку давить.
— Тормоз! Необходимо надавить на Тормоз!


Продам замечательный асфальтовый каток с классическим задним приводом. Желтого цвета, кожаный салон. Сверхмощный турбодизель. Жесткость подвески позволяет без сноса входить уверенно в любые повороты. Уникальные литые диски. Быстрый разгон. Управляя им, Вы будете выделяться в однообразном автомобильном потоке.


Приказ в ГИБДД: «В связи с рождением тройни у сержанта Петрова, выдать ему знак ограничения скорости » 40″.


Предупреждающий щит на въезде в провинциальный городок: «Водитель, будь внимателен на дороге! Врач и гробовщик — уехали в отпуск».


Запомни одно правило. Ты приобретаешь автомобиль полностью, а потом, если плохо о нем заботишься, распродаешь в розницу.


Водитель маршрутной газели летал по маршруту как угорелый. Скорость держал под 100 км/час и пытался обогнать другие маршрутки. В один из дней он ехал в обычной своей манере по маршруту, и нервы у одной женщины не выдержали, она просит водителя снизить скорость и говорит, что она уже никуда не спешит — в ответ — тишина. Она еще раз просит сбавить скорость.
Водитель оборачивается к ней, дает 17 рублей и произнося «Вы сегодня самое слабое звено — прощайте» высаживает ее.


В захолустном городке хирург местной больницы спрашивает у владельца автомобильного магазина:
— Сколько в этом месяце Вы уважаемы продали мотоциклов?
— Двадцать штук.

Хирург задумавшись: -где тогда еще трое?


— Потерпевший, Вы подтверждаете, что именно этот человек угнал вашу машину?
— Знаете, после пафосной речи его адвоката, я уже сомневаюсь, что у меня была машина.


Сосед лазит по автообъявлениям и смотрит исключительно дорогие автомобили.
— Для себя выбираешь?
— Угу.
— На рабочий стол или в мобильный?


— Ваш автомобиль заводится в -30 градусов?
— Пока никак еще не выяснил. Я её уже при -20 открыть не могу!


Предупреждения, написанные на кабине водителя автобуса.
Английском: «С водителем лучше не разговаривать…»
Фpанцузском: «Hе pазговаpивайте с водителем.»
Немецком: «Разговаривать с водителем категорически Запрещено!»
Итальянском: «Отвечать водителю Запрещено!!!»


Написать на машине «я -чайник, который быстро ездит на псевдо-спортивном автомобиле и я не знаю как пользоваться тормозами » — утомительно и это портит внешний вид авто.
Поэтом поступают проще: «Street Racer».


— Что за мерзкий запах в твоей машине?
-А чем должны пахнуть — 120 лошадей под капотом!


Полицейский останавливает автомобиль и видит, что водитель весь взъерошенный, зеленый и руки дрожат.

-Вы что-то употребляли?

-Нет.

-Почему у вас тогда такой вид!?

-А как бы Вы выглядели, если бы вас с любовницей застукала жена и теща!